vicevi-haha

ovdje stavljajte viceve


p.s neodgovaramo ako neko pukne od smijeha

Perice, kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao! Seko, žao mi je što si glupa!

Došao Perica kući sav sretan: Tata,tata jedini sam taćno odgovorio na učiteljicino pitanje! Bravo sine,a kako je glasilo pitanje? Ko je razbio prozor!!!

Idu dvije ves masine ulicom, jednu pregazi kamion, a druga pjeva: "Ves masina dulje zivi uz Calgon!"

Zadala uciteljica djacima da naprave skulpturu skole...
Donosi perica skulpturu i pokazuje uciteljici:ovo veliko g**no je skola,ova mala g**nad su djaci.Pita uciteljica a gdje smo mi ucitelji,a Perica odgovara toliko veliko g**no nisam mogao da nadjem...

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me obrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."

Sprema se cura sa sela na studije u Zagreb. Kaže joj brižna majka:

- 'ćerko moja, pazi se tamo, će te vidjeti neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u bioskop, pa će te odvesti kod njega na kafu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
- Dobro mama. - odgovori kćerka.

Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:

- 'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?
- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u bioskop, pa odosmo kod njega na kafu...
- I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.
- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!

Zasto kosturi ne igraju fudbal?
=Zato sto ne mogu da postave zivi zid!

Svađaju se muž i žena oko para, pa žena kaže mužu:
• Ti sve pare potrošiš u kafani!
• A ti daš 500 evra na šminku!
• Ja se šminkam da bi ti bila lepa.
• Pa i ja pijem da bi mi ti bila lepa!

Sedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - Šta je Mujo, sediš i razmišljaš
Na to će Mujo:
- Ma ne, samo sedim.